然而我每次都只是站在她的面前而已, 什麼都沒做, 也什麼都沒有說。
隨著年齡的增長, 母親對我的毒打次數也逐漸增加, 並且花樣百出, 理由奇葩。棍子、鞭子、晾衣杆、菜刀等可以傷人的器具她都在我的身上用過了，還曾經用火燒過我的頭髮和衣服。暴打我的理由有看似都是我做錯了事情，其實無非就是她的心情不好。舉個例子，我不認為一個六歲的孩子在吃麵條的時候不能夠一口氣吸入整根麵條是這個孩子的錯。
每次無端的毒打都必定伴隨著無端的辱罵。諸如「賤貨」、「垃圾」之類的字眼我都已經不知道聽過多少次了。她在辱罵我的時候並不是讓我站著給她罵，而是跪在冰涼的地板上。時間往往都是在大半夜，一跪往往就是七八個小時，直接跪到天亮。長期下來，我的膝蓋每逢下雨天都會疼得站不起來。但是我不敢把這種情況告訴我的母親，因為我生怕等待自己的會是更加變本加厲的傷害。
如果僅是無端的毒打和辱罵的話我還能夠繼續忍受，因為自從意識到不會有人來救自己的時候久而久之也就習慣了。
直到我上初三的那年，我的母親揚言要找男人來強.奸我。
「女孩子趁年輕分開雙腿在床上等著就行，你的後媽就是這樣勾走你爸的。」我聽見她這麼對我說。
於是我撿了點能穿的衣服就開始逃，好幾天都沒敢回家。由於學校里有學生宿舍而且我還要上學，所以在不回家的那幾天裡我都在宿舍里躲著。但是我最後還是在母親拿著菜刀跑到學校裡面來鬧事的時候迫不得已跟著她回了家。
所幸在推開家門的時候，我沒有在家裡看見男人。正當我以為母親只是說說而已的時候，她強行把我身上的衣服都給扒了，扒得只剩下內衣內褲，然後把我關在了家門外。
那一天，我被整棟樓里上上下下的男性用眼神猥褻了個遍。也就是在那一天，我才意識到女孩子是多麼地容易受到傷害，似乎所有的惡意一旦放在她們的身上都會被無限地放大。好在當時的我的發育情況不是特別地好，再加上大家都是住在同一棟樓里的鄰居，因此沒有一個人上前對我動手動腳。
我向來都睡得很淺，一聽見半點兒風吹草動我都會立馬醒過來。從那一天起，這種情況就變得更加嚴重了。除了無法安心入睡以外，我的警惕心變得越來越強，對身邊的人、事、物的變化的敏感度也越來越高。這種內在的變化帶來了另一種外在的變化——除了繼續保持著每天早上一睜眼時所想到的第一件事情就是「今天應該怎麼活下去」的習慣以外，我開始學著摸清我的母親的喜好，順著她的意思來說話，每做一件事之前都必定會先在腦海里模擬至少十遍以上的情景確保不會出錯。雖然這種外在的變化不足以讓我徹底地擺脫被無端地毒打和辱罵的處境，但是相較於之前而言已經好太多了。
後來......說來慚愧，原本想要成為「救世主」的我最後不僅沒有當成，還把好幾個人的「全世界」給毀了。眾人的指責和奶奶的離世本就令讓年僅十七歲的我不堪重負，再加上回想起這些年以來母親對我的傷害，我突然感覺原來活著是一件這麼痛苦的事情，它比死亡更需要勇氣。於是在一個微雨的清晨，我來到南山的海邊，毫不猶豫地縱身投入了大海的懷抱。