除了那个人，她没有对周遭的任何人表露出哪怕一点的真心。
装的人模人样。
我扯了扯她的脸，在上面留下来红印。
有点遗憾自己没有办法拿笔，这样就可以在她脸上画画了，不过没事，我可以拔她眼睫毛。
我知道她为什么一直带着假面。
我们的骄傲，不允许我们开口和别人倾诉心中的痛楚。
只有彻底放下的事情，我们才会宣之于口。因为这样即使遭到嘲讽，我们也可以一笑而过。
曾经我自视甚高，感觉自己似乎什么都可以承担，可以一个人做到，我比别人都强，因为我从不依赖任何人。
多么……愚蠢的想法……
我开始用黑色的河水泼她，她没有睁开眼，睫毛被水珠打颤，我继续道——“但是有一天，我开始期待杀人了。”
坂口安吾说的那些，我都清楚，因为我亲身经历过。
“我开始期待，下一次任务的到来，想用敌人的哀嚎发泄心中的郁闷，想用他们的血液来平息能量躁动的苦楚。”
这些话语，除了系统外我没有和任何人说过。但我想我该说出来了，有的事情，该过去了。
“然后我意识到，「铲奸除恶」不过是一个借口，那些人难道真的全部都罪该万死吗？”
如果我就这样欺骗自己下去，会变得面目全非。
缓和了一下情绪，我知道她在听，所以我想要继续说下去。哪怕我非常不情愿，我为自己这种不情愿而感到好笑：说出来这些事情，到底能有多难？
“于是我清醒过来了。然而这更让我痛苦，我开始带着负罪感生活。”
“实话实说，很压抑，但我因此也幸运的没有迷失。”
拉着她的手，微微晃动，我学着和室友打闹的模样开始摇晃她的手臂。
“其实我们有各种机会离开港口黑手党，大不了以后再找「书」呗，大不了就不靠太宰呗。但是我们在开出第一枪后，就都认为自己已经丧失离开那里的资格，却又同时不甘心自己就此沦落。”
我笑了，继续用水泼她，“很矛盾吧？人真是复杂的生物。”
兜兜转转，最后终于离开那里。
但是到底是我自己想离开，还是潜意识在告诉我：自己应该离开了呢？
如果当时我杀了纪德后继续待在港口mafia，以那种精神状态，自己最后会变成什么样呢？
港口mafia，我们在这个世界的开端，我们在这个世界的「家」。这里把我们打磨的不成人样，这里是我们逃避无果的地方。即使去武装侦探社，即使隐没于世界上的任何一个角落，我们都没有真正离开那里，我们也无法真正离开那里。
或许将来的某一天，我已经彻底失去了人类的情感，才会从那里逃开。
有些行事风格早已深入骨髓，「金盆洗手」从来都不简单。
没有人能逃避自己的过往，它如影随形。
但我从不坐以待毙，我从不甘心放弃，凭什么只有失去了情感，我才能战胜它，它就那么高大而不可翻越？
说到底不过区区五栋高楼罢了。
所以我要直面它，我要改变它，我会战胜它。
如果它将我塑造成了一个让我感到陌生厌恶的模样。那么我就将它摧毁，把它变成我想要的样子。
用这个视角去看自己，还真是奇怪的感触，不过如果她能醒来的话我们其实很好区分，她的眼睛在一次坠楼后，变得和我不一样了：黑色的瞳孔中带着两点红，像是闪着红光的摄像头。
非常有侵略性，被这样的眼睛盯着，会产生一种自己无时无刻不在被「观察」的恶寒感。
我和她的精神领域不太一样，她究竟怎么做到用思想去改变自己的外观的，我不清楚。
“太宰，我啊，真的离开那间实验室了吗？”
“不要观测，不要干涉。”
“后来，某一天，我发现自己再也无法产生负罪感了，这个事实很让我害怕。”